阿公，我回来了

终于结束了我三个月的韩国之旅
那一天我去到你的面前
点香
在心里默默地跟你说
“阿公，我回来啦”

此话刚说完
眼眶都红了


想说

你四个月前你期待已久的一句话
怎么到最后我只能用这样的方式跟你说

刚到韩国时一直想着回来的那一刻一定要给你和阿嫲紧紧的拥抱
怎么到最后给你的那拥抱只能在心里进行着

曾经你答应我你和阿嫲会煮好一大堆的好菜欢迎我从韩国回来
怎么到最后我得努力说服自己我一点也不在乎你承诺的那海参猪脚


曾经在韩国的街上看到适合你的东西想买下来
几秒钟后我得告诉自己已经什么都不需要买了


回来之前一直问朋友该买什么手信给阿嫲
得到的答案都不适合阿嫲 可是却有很多东西我很肯定买给你的话你一定喜欢
可是几秒钟后还是得告诉自己现在只需要买给阿嫲了


回到家看到阿嫲憔悴了很多
知道这些日子她一定过得很孤单
心里惦记着你却又不能老是挂在嘴边
心里很想念很想念你却又只能望着空无一人的家独自流泪着
心里难过得想干脆跟你一起走但在孩子面前却又只能加装着坚强
而我也只能在心里陪她难过流泪

这些这些
其实我早在三个月前就知道
只是送你离开后回到韩国的那一天起
就告诉自己我要把所有马来西亚的情绪都留在马来西亚
包括对阿嫲的担心
也包括对你的思念

所以在过去的两个月里
没有频频流泪
没有频频挂念着家里
更没有想象中的难度过

偶尔想起你时
也会告诉自己只能想一会儿就好
唯一清晰地记得你在医院的电话里隔空留给我的最后一句话
“不用担心阿公，你在韩国要玩的开心点”

三个月了
我真的有努力让自己好好享受在韩国的每一天
你一定替我觉得高兴的对吧？

想念你了
而且
必须接受从此以后都只能这样子想念着你了

你放心
我会好好珍惜能够陪伴阿嫲的日子
尽我所能陪她一起想念着你
用我无法再给你的疼爱来疼爱着她

原谅我偶尔还是无法微笑着去想念你
原谅我偶尔还是忍不住用眼泪想念你
原谅我偶尔还使会遗憾不能在孝顺你
但我答应你
一定会一直一直让自己开心


非常非常想你的大孙女，
微 :')

又想你了

感谢你让我再次感觉到你的存在

你那温柔的触碰
你那布满皱纹的皮肤
你那缓缓不急的声音
你那慈祥的眼神
你那充满关爱的一切一切

虽然只是短暂的一场梦

隐约记得在梦里我心疼地问你过得好吗？
隐约记得在梦里你回答我说只要我们开心你就过得好...

那你知不知道
其实你最疼的大孙女
很想念很想念你

微 :'(

小心翼翼

小心翼翼的思念
就是这样的吧

一直都是轻轻的
不敢太用力

哪怕一个不小心
眼泪就会控制不住了

想你了

想你了

不知道在远方的你

现在过得还好吗？

微 :)

终于在第十天 第一次一个人面对的夜晚

泪 决堤了...

心 好疼 好疼 好疼

但控制不了的泪水 又还能挽回些什么呢？

失去的 终究失去了 而且永远永远 也没办法挽回

不管我用多少泪水 多少祈祷 多少呐喊 也没办法挽回最爱的你

阿公 想念你 真的很想念你...

微 :'(

亲爱的要加油

我知道

现在的我束手无策

但我还能相信家人 相信医生 相信公公的意志力

我知道

现在的他也一样束手无策

但他一定也在努力着

努力相信雨后的晴天

我知道

现在的他一定也很希望我能呆在身边

握着他的手说

“哎哟 阿公 你又生病啊？要快点好起来哦 不然这样什么时候才会长肉啊”

但既然我没办法

他一定会希望我能好好享受这难得的机会 好好体验这难得的新环境

我知道

现在的他们虽然操心公公的情况

但同时也一定担心着我在远方无能为力的情绪

我长大了

应该懂得做我应该做的

应该学会用最正确的情绪去面对最情绪化的噩耗

应该接受世上没有完美的路

应该了解既然有选择 就一定有得也有失

应该成熟地思考 决定 再处理这伤心

曾经

你很坚强地渡过了那看似不可能的11天

现在

我相信你一样也会办得到

因为你是我们家最棒的阿公

加油！

永远爱你的大孙女，

微 :)

亲爱的谢谢你

亲爱的谢谢你

因为你 我在最需要时有双让我舒服的耳朵

因为你 我发现原来有人能够体会我的感受

因为你 我知道其实我在面对这事情不孤独

因为你 我感动我的心情有人了解有人体会

因为你 我知道自己该怎么去面对眼前的泪

与你的一席话 没有过度的安慰 也没有不实际的承诺 所以 我的心 欣然接受了

感谢我生命中有你这像哥哥般懂得我的朋友

没有跟家人谈心时的别扭

也没有跟情人谈情时的情绪化

更没有跟普通朋友谈天时的距离感

今晚 这时候 有你真好

微 :)